Anketa

Máte rádi humor?

Ano
24%
Ne
21%
Počet hlasů: 825

 

 

 

 

Význam cizích slov

 

Maďarština:

 

penzista  - uštvánléty
funkcionář   - kuleváloš
hřbitov  - tuhoškempink
včela  - seremed
vosa  - neseremed
čmelák  - neseremedturbo
uklízečka  - hádrošmátra
kamzík  - terénkoza

 

Polština:

 

rychlík - šalena mašina
prezervativ - galoša na kamoša
svatba - povolenie na prdolenie
homosexuál - labužnik perdelówy
kamzík - koza turystyczna
ježek - kaktus pochodówy

 

Japonština:

 

prodavačka - šidilidi
krejčí - ušimisako
potápěč - čumizgumi
velitel letky kamikadze - hošinakaši
silnice - bachajama
atomová puma - samajama domyfuč
manželka - akaši takaši mojaši
ředitel - nemako
náměstek - jakomako
sekretářka - omako
vrátný, hlídač - čumako
mistr - mako
dělník - makojakopako
podprsenka - gumi traky na cicaky

sukňa - fučimi naňu

 

Vietnamština:

 

mám tě rád - jemnemneho mni
mám tě ráda - jemnemne jimni

 

Italština:

 

miluj mě - oprima primo tuto e vydrima festo potrat - adio embryo

 

Finština:

 

impotent - Naomak mekki

 

Španělština:

 

policajt - Don debilo
tajný - Don debilo inkognito
pomocník - Don debilo inkognito amatero

 

 

 

Červená Karkulka

 

 V pohledném stavení na konci vesnice,

bydlela sedmkrát trestaná světice

od mládí fandila procházkám v šeru,

na jejich památku vlastnila dceru.

Křehounká dívenka s nosem jak okurka,

červeným od rumu - no prostě Karkulka.

Ráno, když maminka dcerušku spatřila,

dala jí facku a potichu pravila:

"Rychle si oblékni červenou sukénku,

babička za lesem dostala žloutenku."

 

Karkulka:

 

"Nač je mi maminko červená suknice,

ta jenom přiláká vilného myslivce!

Jestli mě znásilní, tak jako včera,

nebudu už tvoje nevinná dcera!

 

Matka:

 

"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,

než bába za léky utratí důchod!

Dones jí guláše aspoň půl hrnka,

a bába vyskočí zas jako srnka!"

Popadla Karkulka aktovku s jídlem,

běžela lesem, jak píchnutá šídlem.

Navzdory vábivé červené sukýnce,

nestřetla na cestě vilného myslivce.

Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,

brzy jí donesly do známé chaloupky.

 

Karkulka:

 

"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,

vlk se tu placatí v bábině županu!"

 

Vlk:

 

"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,

s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!

Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,

zato tvá bába byla dost tuhá!!

 

Karkulka:

 

"Tak to sis vybral kvalitní potravu!

nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?

Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,

sežral jsi babičku ..... s infekční žloutenkou!!!"

Lesem se ozývá zoufalé vytí,

jak se vlk pokouší vyvolat blití.

 

 

 

 

 

 

Kvíz

 

Co je to maximální štíhlost?

Když sedíte ve vaně, mydlíte si břicho a pění vám záda.

 

Co je maximální slušnost.

Když řidič autobusu uvolní místo stařence.

 

Je to žluté, oranžové, modré, prostě různé barvy. Má to díry a dokáže to nosit vodu. Co to je?

Přece houba na mytí.

 

Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?

Žádný, chvilka nepozornosti a prsty jsou prde…

 

Co je maximální tloušťka.

Když moucha se snaží tě obletět a v polovině cesty zdechne.

 

Co je to, tři oči, tři uši a dvoje ústa?

Nevím.

Ani já ne. 

 

Co by jsi dělal? Sedíš na vysokém stromě, v pušce máš jen jeden náboj a pod tebou jsou, 2 pumy, 1 medvěd, 1 jaguár a jeden lev.

Zastřelím lva, obuji si pumy, sednu do jaguára a přejedu medvěda. 

 

 

 

Veselá stránka 1

 

 

 

                                               

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Mému milovanému manželovi!

Jela jsem právě domů, když tu jsem náhodou šlápla místo na brzdu na plyn. Dveře od garáže jsou trošku ohnuté, ale náš teréňák to zvládl a zastavil ještě před stěnou, trošku mu k tomu napomohlo i tvoje auto.
Je mi to opravdu nesmírně líto, ale vím, že ty mi to odpustíš!

S pozdravem

Tvoje milující manželka

P.S. Volala tvoje milenka. Je těhotná.

 

 

 

Největší  předností  milenky je, že se s ní  dá hovořit o nedostatcích  manželky. 

Zkuste  hovořit  s manželkou o nedostatcích  milenky ...

Existují 2 druhy žen

..dobře oblečené a dobře že jsou oblečené.

 Je věk

kdy žena musí být krásná,

aby byla milovaná.

A potom přijde  věk

kdy  musí být milovaná,

 aby byla krásná.

Člověk si v životě ten sex nestačí ani užít

Nejdřív se bojí, že ho překvapí rodiče

potom děti a nakonec, že ho skolí infarkt.

Nikdy nezlomte chlapovi srdce, má jen jedno!

Zlomte  mu kosti, má jich  206!

Když vidím na stromě vyřezaná jména  milenců, tak mi to vůbec nepřipadá   milé...

Zarážející je ,kolik lidí si na rande bere nůž...

Už nevěřím  ničemu!!!

Otevřela  jsem  dveře s nápisem MUŽI

a byl tam jen záchod ....

 ŽENY!

Jak  vám muž řekne :"Drahá"

... nemusí to být projev lásky!

Může to být  povzdech nad průvanem , který mu děláte  v peněžence.

Většina  chorob je ze stresu, jen pohlavní jsou  z potěšení ...

50% manželství  končí rozvodem.

Stále je to ale lepší

než těch  druhých 50%,

které končí smrtí.

Nejsem  náladová !

Jsem emočně flexibilní.

Pro dnešní děvčata není důležitý jenom zevnějšek , ale taky  vnitřek. 

Například klimatizace, kožená sedadla a tak..

Madonna má 55 roků, jej přítel 26 roků. Jennifer Lopez má 44 roků její 

přítel  26 roků. Sharon Stone má 52 roků, jej přítel 25 roků...  Nemáš přítele ? Nedělej si starosti, možná se ještě nenarodil !

Úvaha 
"Když pijeme na zdraví, neměla  by to hradit zdravotní pojišťovna  ?"

 I když nejsem  moc pověrčivá, kartám přece  jen věřím.
 Zejména  těm  kreditním.…

 

 

 

 

"STARÝ"  JE KDYŽ...
Tvůj  miláček ti řekne, "Pojďme nahoru a pomilujme  se," a ty odpovíš, "Vyber si jedno, obojí  nezvládnu!" 


"STARÝ"  JE KDYŽ... 
Tví  přátelé obdivují tvé nové boty z krokodýlí kůže  a ty jsi bos. 

"STARÝ"  JE KDYŽ... 
Když  se podíváš na sexy ženskou a tvůj  kardiostimulátor otevře automatická garážová  vrata. 


 

"STARÝ"  JE KDYŽ... 
Když  si sundáš podprsenku a všechny vrásky na tvé  tváři zmizí.


"STARÝ"  JE KDYŽ... 
Je  ti jedno kam jde tvá žena, jenom když nemusíš  jít s ní.



"STARÝ"  JE KDYŽ... 
Ti  říká abys zpomalil tvůj doktor a ne  policista.



 

"STARÝ"  JE KDYŽ... 
"Trochu  se rozparádit" znamená že si dnes nemusíš dát  žádné vlákniny. 

"STARÝ"  JE KDYŽ... 
"Mít  štěstí" znamená že si vzpomeneš kde jsi na  parkovišti nechal své auto.


"STARÝ"  JE KDYŽ... 
"Celou  noc" znamená, že jsi nemusel vstát a jít se  vyčůrat! 

Pošli  přátelům kteří se rádi zasmějí. .. sami sobě.

 

 

 

 

 

 

    VAROVÁNÍ! - POZOR NA KÁVU

 

    Tohle to je tedy na pováženou, nečekal jsem, že je to až tak škodlivé!

    Káva způsobuje hroznou agresi.

    Včera jsem si dal 11 piv a žena si dala doma 2 kávy.

    Neumíte si představit, jak byla po těch 2 kávách nasraná, když jsem přišel domů!"

 

    A já byl po 11 pivech úplně v naprosté pohodě......

 

 

 

 

 

 

 

Názor čínského lékaře!  

Otázka: Doktore, slyšel jsem, že kardiovaskulární cvičení může prodloužit život.Je to pravda?

 
Lékař:: Vaše srdce je přesně určeno pro určitý počet tepů a tím to končí…neplýtvejte jimi na cvičení. Všechno se jednou opotřebuje. Zatěžování srdce Vám život neprodlouží, to je jako kdybyste si myslel, že když budete autem jezdit rychleji, tak Vám déle vydrží… Chcete žít déle? Dejte si šlofíka. 

Otázka: Měl bych jíst méně masa a více ovoce a zeleniny? 


Lékař: : Musíte tento problém uchopit s logistickým efektem. Co jí kráva? Seno a zrní. A co to vlastně je? Zelenina. Takže steak není nic než efektivní mechanismus jak dostat zeleninu do Vašeho systému. Potřebuje zrní? Jezte drůbež. Hovězí je také dobrým zdrojem listové zeleniny (neboť kráva žere trávu). A vepřové žebírko Vám dodá 100% doporučené denní dávky zeleniny. 

Otázka: Mám snížit denní přísun alkoholu?

 

Lékař: V žádném případě. Víno se vyrábí z ovoce. Brandy je destilované víno, tj. kromě ovoce se do těla dostane ve zhuštěné podobě. Pivo se vyrábí z obilí – klidně pokračujte v jeho konzumaci!! 

Otázka: Jak si mám spočítat podíl tuku v těle? 
Lékař: Máš tělo a máš tuk: podíl je jedna ku jedné. Ve dvou tělech je to dvě ku dvěma atd.

Otázka: Jaké jsou výhody pravidelného tělesného cvičení? 
Lékař: Bohužel mne nenapadá ani jedna. Moje filosofie je: když mne nic nebolí – je to dobré!
          
Otázka: Jsou smažená jídla špatná?  
Lékař: To neposlouchej! Dnes už se smaží na rostlinných olejích. Takže jak by to mohl ublížit další přísun zdravé zeleniny?

Otázka: Pomůže cvičení sedy-lehy posílit břišní svaly?  
Lékař: Určitě ne. Když procvičuješ sval, jenom se ti zvětší. Takže jestli chceš větší břicho, pak ano.

 

Otázka: Je pro mne čokoláda dobrá?   


Lékař: Jste blázen? Kakaové boby! Další zelenina! Je to nejlepší pohodové jídlo v dosahu!

Otázka: Je plavání dobré na figuru?   


Lékař: Pokud je plavání dobré na figur, pak mi vysvětlete velrybu…. 

Otázka: Jsou pro můj životní styl nezbytné hezké tvary?  

 
Lékař: Ano, ale zaoblené..


Takže, doufám, že toto vysvětlilo všechny pochybnosti, které máte o jídle a dietách. 

A pamatujte si: 


Život by neměl být cestou do hrobu s cílem dorazit tam v atraktivním a dobře opečovaném těle, ale raději občas uhnout z hlavní: v jedné ruce Chardonnay a v druhé čokoládu – tělo opotřebované, vyčerpané, ale s pokřikem "Páni, to byla jízda!!" 
    
a.....těm, kteří stále sledují co snědli, je zde poslední slovo o výživě a zdraví. Je to úleva znát pravdu po všech těch konfliktních nutričních studiích.


1. Japonci jedí méně tučného než my a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.

2. Mexičané jedí mnohem víc tučného než my a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my. 

3. Číňané pijí velmi málo červené víno a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.

4. Italové pijí mnoho červeného vína a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.


5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu uzenin a tučných jídel a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.



ROZUZLENÍ:

Jezte a pijte co chcete.


Přílišné přemýšlení a obavy jsou to, co Vás zabíjí.


  
 

                               

 

                        

 

 

 

  Otázky a odpovědi:

 

1) Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíkem?..... Ten letící má na zádech orla

 

2) Kdy slepec dostane klaustrofobii?....... Když nu strčíte bílou hůl do kýblu.

 

3) Co je největší neštěstí pro vegetariána?.... Když ho pohřbí do masového hrobu.

 

4) Co má 50 očí a 1 zub?..... Domov důchodců.

 

5) Jaký je rozdíl mezi nekrofilním pedofilem a pivařem?..... Žádný, oba mají studenou dvanáctku.

 

6) Co jedním uchem vleze dovnitř, druhým vyleze ven a přece to v hlavě zůstane?.... Krumpáč.

 

7) Co proletí broučkovi hlavou, když narazí na čelní sklo u jedoucího auta?....... Zadeček.

 

8) Co je to - válí se to v čistém prádlu a příšerně to smrdí?.... Týden chcíplý králíček Azurit.

 

9) Co je to - ošklivý, ošklivý, ošklivý, ošklivá, ošklivá, ošklivá, ošklivá, ošklivá?..... Kelly Family.

 

10) Proč v domově důchodců neexistuje šikana?.... Protože žádný z nich neví, za kolik to má.

 

11) Proč mají ženy rády auta s otevřenou střechou?..... Protože tam mají víc místa pro nohy.

 

12) Jaký je rozdíl mezi Yettim a chytrou ženou?....Yettiho prý už viděli.

 

13) Jak poznáte fax, který posílala žena?.... Je na něm nalepená známka.

 

14) Jaký je nejlepší dárek pro mrtvé děťátko?... Mrtvé štěňátko.

 

15) proč spáchal Adolf Hitler sebevraždu?....Protože mu přišla faktura za plyn.

 

16) Co je to - má to čtyři nohy a jednu ručičku?..... Pitbull utíkající z dětského hřiště.

 

17) Proč se ženské malují a voní? .....Protože jsou hnusný a smrděj.

 

18) Jaké výhody mají těhotné ženy? ....Když šlápnou na hrábě, nepraští se do čela.

 

19) Kdy se ženě rozzáří oči? .....Když ji posvítíte do ucha.

 

20) Kdy žena ztrácí 99% inteligence?.... Když se rozvede nebo ovdoví.

 

21) Jak se jmenuje manžel poslankyně Buzkové?.... Buzík.

 

22) Kdo byl naším prvním kosmonautem? ....Jan Hus, ale bohužel uhořel při startu.

 

23) Jaká je nejlepší ochrana proti homosexuálům?.... Neposílat je do prdele.

 

24) Co vznikne, když žena vyleze z vany horké vody?..... Slepičí vývar.

 

25) Jak se jmenoval první homosexuální kosmonaut?..... Gay Garin.

 

                      

 

 

 

Pátek 18.30


Manžel: "Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?"                                                                                

Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"

Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce."   

 

 

                                                                                                 

 

 

Podíváme se, jak jsi na tom po intelektuální stránce a to pomocí jednoduchých otázek. Musíš na otázky odpovídat spontálně bez velkého přemýšleni - co nejrychleji.

JDEM NA TO!!!

1. Účastníš se závodu v běhu. Předběhneš druhého, na kterém míste tedˇjsi?



Odpovědˇ:
Pokud jsi odpověděl (a), že doběhneš jako první, pak je to úplně špatně!
Protože jsi předběhl (a) druhého a tak ses dostal na jeho místo, doběhneš do cíle jako druhý (a).

Tak a u té druhé otázky zkus o trošku déle přemyslet. Jdem na to....

Když předběhneš posledního, na jakém místě doběhneš do cíle?


Odpovědˇ:
Pokud jsi odpověděl(a),že jako předposlední, zase jsi se spletl(a).
Trošku přemýšlej....jak můžeš posledního předběhnout? Pokud jsi až za posledním, pak ten člověk není poslední. Odpovědˇ není možná.



2.Tedˇ budeme pokračovat: bez poznámek, bez kalkulačky, prostě jen v duchu počítej a zapiš si výsledek.

Máš 1000. Plus 40.
Ještě jednou plus 1000.
Plus 30.
Ještě jednou plus 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
A plus 10.
Jaký je výsledek?

5000?


Zase špatně! Správný výsledek je 4100. Vem si kalkulačku a přepočítej to ještě jednou.

Nezoufej - tady je poslední úkol:

3. Otec Moniky má pět dcer:
- Lelu
- Lalu
- Lulu
- Lolu
- ????

Otázka: Jak se jmenuje pátá dcera?
Popřemýšlej a zkontroluj si výsledek


Lilu? -Špatně. Samozřejmě, že Moniku. Prostě si ještě jednou přečti otázku ...


Cože to máš za školu?

To bude asi nějakej omyl, nééé?

JSI NEJSLABŠÍ A ZAPLAŤ PANÁKA ! ! !

Pokud jsi (ale tomu nikdo neuvěří) odpověděl(a) na vše bezchybně, pak nejsi normální. Dej si ty panáky klidně dva a jdi do sebe.

Přeji pěkný den.

 

 

                      

 

 

Povídání o mužích

 

Mnozí muži by i odešli z domu, jen kdyby si uměli zabalit.

Moderní léky jsou hotový zázrak.
Díky nim se žena se zápalem plic může postarat o muže s rýmou.

Když vaří muži, je to mimořádně záslužná činnost.
Když vaří ženy, je to běžná domácí práce.

Muž si po příchodu ze zahrady vždy umývá ruce.
Zablátí umývadlo, mýdlo i ručník.
Je to důkaz toho, jak usilovně pracoval celé dopoledne.

Mužská vášeň ke všelijakým mašinkám rozhodně nezahrnuje pračku.

Nevidím důvod, proč bych měla rafinovaně dochucovat tuny jídla,

když všichni jen přijdou, sednou si a naházejí ho do sebe.

Která jsou tři slovíčka, co muž nikdy nevysloví?
"Já to udělám".

Před svatbou je muž schopný složit ti k nohám celý život,

po svatbě není ochotný ani složit přečtené noviny.

Muži jsou jako puchýře.
Ukážou se, až když je práce hotová.

Dnešní žena musí mít postavu Venuše,
rafinovanost Kleopatry,odvahu Jany z Arcu,
šatník Marie Antoinetty
a čistící schopnost tekutého prášku Zuzka.

Říkej si: "Jsem krásná žena,

"jsem krásná"......